Мне ужасно-ужасно-ужасно обидно. И обида эта букинистического свойства. 

Я купила книгу, которую очень долго хотела. Точнее даже не купила, а нашла у частного лица в Екатеринбурге, договорилась с ним, постояла в очереди на почте, чтобы отправить перевод, подождала 3 недели посылки, постояла в очереди еще раз, и вот "вуаля!", книга у меня. 

А переведена она из рук вон просто. И мало того что переведена плохо, она еще и не вычитана настолько, что не только живой человек не приложил к ней руку, но и автокорректор в "ворде", похоже, самоустранился. 

Я заподозрила неладное, когда перед "но" не было запятой, в следующем абзаце придаточное предложение не выделили. И не то чтобы я прямо вся из себя такая неженка от отсутствия запятой чахну, но ведь это говорит о невнимательном отношении к переводу. Откуда я знаю, какие еще детали они посчитали необязательными. 

"Отец был человек спокойный и ко всему относился спокойно, хотя про себя очень переживал. В первое страшное утро Большого пожара я разбудила его и сказала, что город трясло _а теперь повсюду горит. Присадили нам фингал с востока, ответил он, перевернулся на другой бок и снова уснул."

Книга, о которой идет речь, "Гертруда Стайн. Автобиография Элис Б. Токлас". Остается надежда на вас, эрудиты и эрудитки. Может, это специальный такой авторский стиль передают? Вон сам e.e. cummings большими буквами пренебрегал и ничего. 

Ужасно обидно. Вот сидишь дома в противную погоду, а так сладкого хочется, что отбрасываешь лень, идешь в магазин, покупаешь конфеты. Возвращаешься домой, а они с лакрицей!

Ах, какая хорошая игра! Твои глаза как авокадо, твои губы как огурцы - это прекрасно :)

2. "Кавалер"

*Тезис*.  В  эту  игру обычно играют мужчины, не  имеющие  сексуальных
намерений. Иногда это не старые люди, вполне удовлетворенные своим  браком,
но  чаще  всего  это  пожилые мужчины, благородно  и  безропотно  принявшие
моногамию или безбрачие.
     Встретив  подходящую  особу  женского  пола,  Уайт  пользуется  каждой
возможностью  подчеркнуть ее превосходные качества,  никогда  при  этом  не
нарушая   границ  приличия,  соответствующих  ее  положению   в   обществе,
конкретным  обстоятельствам и требованиям хорошего вкуса.  Но  внутри  этих
границ  он  дает  себе  полную  свободу, изощряясь  в  изобретательности  и
оригинальности  в  выражении своего восторга.  Его  цель  -  не  соблазнить
женщину,   а   продемонстрировать  собственную  виртуозность  в   искусстве
комплимента.   Внутреннее  социальное  "вознаграждение"   состоит   в   том
удовольствии, которое доставляет женщине его невинный артистизм, а также  в
ее  восприимчивости и умении с благодарностью оценить мастерство  Уайта.  В
тех  случаях,  когда оба участника игры вполне осознают  ее  механизм,  она
может,  ко всевозрастающему восторгу обеих сторон, дойти до крайней степени
преувеличения. Разумеется, светский человек знает, где нужно  остановиться,
и  не  будет продолжать игру, если почувствует, что перестал быть  забавным
(то  есть  исходя из интересов партнерши) или что качество его комплиментов
ухудшилось (так велит ему его гордость "мастера").
     В  игру  "Кавалер" играют многие поэты. Они делают это  ради  внешнего
социального   "вознаграждения",  поскольку   заинтересованы   в   признании
профессиональных  критиков и читателей, наверное,  в  той  же,  если  не  в
большей  степени,  чем  в положительной реакции на  поэтическое  творчество
вдохновившей их дамы.
     Европейцы,  особенно  англичане, со своей романтической  поэзией,  по-
видимому,  всегда были более искусными игроками в эту игру, чем американцы.
В  США она в большой степени сделалась достоянием "поэзии Фруктовой Лавки":
твои глаза точно две груши, твои губы подобны огурцам и т. д. В таком  виде
она  вряд  ли  может  соперничать  в изяществе  с  произведениями  Херрика,
Лавлейса,  или  даже  с циничными, но полными фантазии  стихами  Рочестера,
Роскоммона  или  Дорсета.
     *Антитезис*.  Для  умелого  исполнения своей  роли  от  женщины  может
потребоваться немалый ум и утонченность. Только совсем угрюмая или  неумная
женщина может отказаться играть в эту игру. Партнерша должна отвечать Уайту
одним  из  вариантов игры: "Ах, вы просто великолепны, мистер  Мергитройд!"
(АВВММ) или "Мистер М., я восхищена вашим искусством". Если женщина  лишена
воображения или наблюдательности, она может просто прореагировать  так  же,
как  в  АВВММ,  но при такой реакции опускается самое главное:  Уайт  хочет
вызвать  восхищение  не  собственной персоной,  а  своей  поэзией.  Угрюмая
женщина  может  в  ответ  на  эту  игру  прибегнуть  к  неприлично  грубому
антитезису  в  виде игры "Динамо" второй степени ("Отвяжись, нахал").  Если
при подобных обстоятельствах женщине придет в голову прореагировать так же,
как в игре "Динамо" третьей степени, то в принципе такую реакцию иначе  как
отвратительной не назовешь.
     Если  женщина  просто  неумна,  она будет  играть  в  "Динамо"  первой
степени,  принимая комплименты, которые тешат ее тщеславие,  и  пренебрегая
возможностью оценить творческие усилия и способности Уайта. Вообще  говоря,
игра  будет  испорчена,  если женщина решит, что  ее  пытаются  соблазнить,
вместо  того,  чтобы  воспринимать эту игру как  демонстрацию  литературных
достижений.
     *Родственные*  *игры*.  Игру "Кавалер" надо  отличать  от  операций  и
процедур,  составляющих часть обычного ухаживания. В последнем  случае  это
простые  трансакции  без скрытого мотива. Женский  вариант  игры  "Кавалер"
уместно  назвать "Поклонница": в нее часто играют любезные дамы  на  закате
своей жизни.

                            _Частичный_ _анализ_
     *Цель*: взаимное восхищение.
     *Роли*: Поэт, Восхищенный объект поклонения.
     *Социальная*  *пардигма*:  Взрослый -  Взрослый;  Взрослый  (мужчина):
"Смотрите, как я умею делать вас счастливой"; Взрослый (женщина):  "Ах,  вы
действительно умеете делать меня счастливой".
     *Психологическая*  *парадигма*: Ребенок  (мужчина):  "Смотрите,  какие
фразы  я умею придумывать"; Ребенок (женщина): "Ах, ты действительно  очень
изобретателен".
     "*Вознаграждения*":  1)  внутреннее  психологическое  -  творчество  и
подтверждение  привлекательности;  2) внешнее  психологическое  -  избегает
отказа в ответ на сексуальные авансы; 3) внутреннее социальное - "Кавалер";
4)  внешнее  социальное - от этого "вознаграждения"  можно  отказаться;  5)
биологическое - взаимные "поглаживания"; 6) экзистенциальное - "Я умею жить
красиво".

***********
Остальные игры тут: http://lib.ru/PSIHO/BERN/games.txt

Пришли с Леной заказывать визитки. 

***
- Нет, эта бумага нам не подходит, на ней заломы остаются какие-то неинтеллигентные.

***
- А что такое шелкография? Расскажите нам, как все устроено. 
- Ну вот может вы помните в "Сексе в большом городе" в серии, где Саманта завела себе любовницу, они там как раз печатали картины методом шелкографии, там очень хорошо процесс показан.

К тому моменту как мы приезжаем в место, мы уже все про него знаем: посмотрели фотографии, почитали отзывы, озаботились литературным прошлым.

"В зрелые годы непосредственному восприятию мешают почтовые открытки и видеофильмы, и, оказавшись в Венеции, уже чувствуешь не ее великолепие, а чудовищную сырость."

- Артуро Перес-Реверте. "Карта небесной сферы"

В выходные была в гостях у Валерия Константиновича.  

Тая (все еще 4 года) просит меня поиграть с ней в ресторан.
- Вот меню, выбирайте.
- Что вы могли бы мне посоветовать в качестве закуски?
- Та-а-а--ак. (открывает детскую энциклопедию на случайной странице, которой оказывается разворот про фотографию). Лин-за. Линза! У нас есть шоколадная линза!
- А что еще вы можете мне предложить?
- Фо-то-зат-вор. Фотозатвор! Это такое какао. Олеся, ты хочешь какао "Фотозатвор"?

Моя подружка очень болезненно расставалась с мужем и негодовала примерно так:
- Да как он может оставить меня без всего! Все это время я готовила, убирала, стирала, штопала и вообще вела хозяйство.

Этот список казался мне явным преувеличением, потому что сейчас у всех стиральные машинки, и уж точно никто не штопает, а наперстки так и вовсе стали туристическим сувениром, как магнитики.

Штопала сегодня полдня, это так ретро :)

Мама приходит встретить дочь и негодует, что у той выключен телефон.
Дочь показывает телефон и говорит: вот смотри, телефон включен, это просто в доме плохо ловит!
Мама набирает дочь и показывает: нет, это ты смотри, "абонент временно недоступен"!

сегодня я весь день скакала по кинам и культур-шмультурам, когда добралась до дома, была так голодна, что с удивлением обнаружила, что незамороженные равиоли с рикотой и шпинатом вполне можно есть невареными.

если бы я каждый день проводила так, как сегодняшний, у меня давно бы уже был идеальный вкус и язва желудка.

Чтобы выучить английский у меня было 8 лет, поэтому на первом уроке мы выучили полную бесполезность:
- Это кошка?
- Да, это кошка.

Чтобы выучить французский у меня было 4 года, поэтому на первом уроке мы выучили:
Марта уезжает. Марта идет на вокзал.

Чтобы выучить итальянский, у меня 3 месяца. На первом уроке мы сразу перешли к делу:
- Вы замужем?
- Это долгий разговор. Давайте обсудим это позднее.

Я уже готова поддержать разговор в итальянской курилке.